Witzecke, Bilder Videos Links etc.

Der Fantasie sind keine Grenzen gesetzt

Re: Witzecke, Bilder Videos Links etc.

Beitragvon auge am Di 1. Dez 2009, 21:04

Moin!

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lÀsst ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fĂŒhle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine BrĂŒste hĂ€ngen beinahe bis zur HĂŒfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives ĂŒber mich, damit ich mich ein wenig besser fĂŒhle!"
Er ĂŒberlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."


Ein Rocker wird auf eine Insel gespĂŒlt und hĂ€ngt da jetzt schon 10 Jahre rum. Da sieht er eines Tages eine Schwimmerin auf die Insel zu kommen - eine Traumfrau mit Traummaßen, hĂŒsch, jung - einfach toll.
Sie fragt ihn: wie lange bist schon auf dieser Insel? Er: 10 Jahre.
Sie: Wann hast Du das letzte Mal eine Zigarette geraucht? Er Na, vor 10 Jahren.
Sie öffnet ihren Neoprenanzug, klaubt Zigaretten und Feuer vor und bietet ihm eine an. Er zieht tief ein und sagt "Einfach toll."
Sie fragt ihn: wann hast Du Dein letztes Bier getrunken? Er: Na vor 10 Jahren.
Sie öffnet Ihren Neoprenanzug noch ein StĂŒck, kramt eine Flasche Budweiser vor und gibt sie ihm. Er: "Erste Sahne!"
Nun, der Neoprenanzug hat sich irgendwie verselbstĂ€ndigt, sodass man von dem MĂ€del noch viel mehr zu sehen bekam und sie fragt Ihn: Sag mal, wann hast Du eigentlich das letzte Mal so richtig Spaß gehabt?
Er: Hör auf! Du wirst doch jetzt kein Motorrad dabei haben?

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glÀnzende Harley.
Der VerkÀufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfÀngt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt sie immer glÀnzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fĂ€hrt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles lĂ€uft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden fĂŒr den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und f***t sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Der GynĂ€kologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren VerhĂŒtungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur.
"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."


Tarzan will mit Jane zum ersten mal Sex.
Jane fragt ihn: "Wie hast du denn die ganze Zeit Sex gemacht"
da meinte Tarzan: "Es gibt auch hohle BaumstÀmme."
Jane zieht sich aus und spreizt ihre Beine und sagt zu Tarzan: "Hier musst du deinen Penis rein machen." Als erstes tritt Tarzan Jane erst mal krÀftig zwischen die Beine.
Sie krĂŒmmt sich vor Schmerzen. Als Sie wieder zu sich kommt brĂŒllt sie Tarzan an: "Hast du noch alle Tassen im Schrank, was soll denn das" Tarzan meinte: "Ich musste erst PrĂŒfen, ob Eichhörnchen drin sind."

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben...
Nach ner Weile fÀngt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was fĂŒr Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fÀngt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Gruß

Auge :ugeek:
Geduld ist nicht passiv. Im Gegenteil, sie ist die konzentrierte StÀrke. (Bruce Lee)
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Re: Witzecke, Bilder Videos Links etc.

Beitragvon Boardadmin am Di 1. Dez 2009, 22:31

Tach auch,
Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fĂ€hrt los. Ein Vogel hĂŒpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen VogelkĂ€fig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "GitterstĂ€be? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
:clap: :dance:

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 CentstĂŒcke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verÀrgert.
Tage spÀter dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage spĂ€ter bestellt er sich wieder einen Kaffee fĂŒr 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 CentstĂŒcke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

:auto-dirtbike:

Gruß Steffen
Uns gefÀllt ihr Sound nicht, und Gitarrenmusik ist ohnehin nicht gefragt.
(BegrĂŒndung der Plattenfirma Decca, zur Ablehnung der Beatles, 1962)

Dummheit ist auch eine natĂŒrliche Begabung. (Wilhelm Busch)
640 Kilobyte sind genug fĂŒr jeden.(Bill Gates, 1981) Rock on!!!
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Re: Witzecke, Bilder Videos Links etc.

Beitragvon Oldschool am Mi 2. Dez 2009, 16:36

]Unterhalten sich zwei MĂ€nner: "Ich baue fĂŒr meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!" :clap:
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Re: Witzecke, Bilder Videos Links etc.

Beitragvon Oldschool am Mi 2. Dez 2009, 16:46

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Re: Witzecke, Bilder Videos Links etc.

Beitragvon Oldschool am Fr 4. Dez 2009, 16:36

Jetz zur Weihnachtszeit wo alle fleißig am Backen sind ein Rezept fĂŒr euch :drool:
viel spaas beim propieren....................

JĂ€germeister-Kuchen - Ein leckeres Rezept
fĂŒr
jeden
Anlass

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete FrĂŒchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll NĂŒsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter JĂ€germeister

Zubereitung:

Koste zunÀchste den JÀgermeister und
ĂŒberprĂŒfe so
seine QualitÀt.
Nimm dann eine große RĂŒhrschĂŒssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
RĂŒhrschĂŒssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom JĂ€germeister und
ĂŒberzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
QualitĂ€t ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
FĂŒge einen Löffel Zucker hinzu.
ÜberprĂŒfe, ob der JĂ€germeister noch in
Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die
SchĂŒssel. Hau die schrumpeligen FrĂŒchte mit
rein.
Mixe den Schalter aus.
ÜbeprĂŒfe den JĂ€germeister auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drĂŒcke Deine NĂŒsse aus. FĂŒge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
RĂŒhrschĂŒssel aus dem Fenster.
ÜberprĂŒfe den Geschmack des restlichen
JĂ€germeister. Geh ins Bett und pfeiff auf
den
Kuchen.
Die Schuhe kannst Du anlassen.

Viel Spass,beim ausprobieren!!!
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Re: Witzecke, Bilder Videos Links etc.

Beitragvon daywalker am Di 8. Dez 2009, 22:09

Ein junger Mann fĂ€hrt mit seinem Fahrrad an einen See, lĂ€ĂŸt dort alle HĂŒllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum GlĂŒck hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdĂŒrftig um die HĂŒften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhĂŒbsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie:
"Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

:mrgreen:


Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fĂ€hrt 20 HĂ€user weit, setzt die Katze aus und fĂ€hrt heim. Zehn Minuten spĂ€ter ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fĂ€hrt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten spĂ€ter ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fĂ€hrt 20 Kilometer, dann durch den Wald, ĂŒber eine BrĂŒcke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde spĂ€ter ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."


--------------------------------------------------------------------------------

Ein BankrĂ€uber erschießt bei einem BankĂŒberfall den Angestellten. Dreht sich zu den Geiseln um und fragt den erstbesten: "Hast du das gesehen?" Der antwortet verstört "Äh .. ja!" Sofort erschießt der BankrĂ€uber ihn auch. Daraufhin fragt er den nĂ€chsten: "und du, hast du das auch gesehen?"
Der antwortet geistesgegenwÀrtig "ich nicht - aber meine Frau!"


Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darĂŒber diskutiert, ob denn nicht zu viele GenerĂ€le beschĂ€ftigt wĂ€ren und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzufĂŒhren: Jeder General, der sich bereit erklĂ€rt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anstĂ€ndige Pension und zusĂ€tzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen spĂ€ter gehen drei GenerĂ€le zur zustĂ€ndigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lĂ€sst sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lĂ€sst die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..." :smilie-respekt:
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Beitragvon Melle am So 13. Dez 2009, 23:11

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Re: Witzecke, Bilder Videos Links etc.

Beitragvon daywalker am Di 29. Dez 2009, 21:02

leben kann so schön sein :mrgreen:

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Re: Witzecke, Bilder Videos Links etc.

Beitragvon Oldschool am Do 31. Dez 2009, 01:50

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Re: Witzecke, Bilder Videos Links etc.

Beitragvon Boardadmin am Di 12. Jan 2010, 21:22

Der Sohn der Familie geht zu seiner Mutter und fragt: „Mama, warum ist ein Brautkleid weiß?“
Mutter: "Das soll der Hochzeitsgesellschaft, vor allem den Familie des BrĂ€utigams die Reinheit der Baut symbolisieren, mit der sie in die Ehe geht.“
Der Sohn bedankt sich. Kurze Zeit spÀter fragt er seinen Vater, um sich die Antwort bestÀtigen zu lassen:
„Vater warum ist ein Brautkleid weiß?“ Der Vater packt seinen Sohn u. geht mit Ihm in die KĂŒche: „Guck mal Junge, welche Farbe hat der KĂŒhlschrank?“ – „Weiß!“
Dann nimmt er den Sohn mit in den Keller: „Welche Farbe haben Trockner u. Waschmaschine?“ – „Weiß!“ – „Siehst Du, Junge: HaushaltsgerĂ€te sind alle weiß!“


Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas lĂ€nger verheiratet - stehen vor dem GorillakĂ€fig. Sagt er: "Komm, mach das MĂ€nnchen da drĂŒben mal ein bisschen scharf!"
Sie stellt sich vor das Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brĂŒllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den KĂ€fig und ruft hinterher: "So, und jetzt erklĂ€r ihm mal, das du MigrĂ€ne hast!"


Und hier noch was tolles:
http://www.ize.hu/click.php?id=13776&url=http%3A%2F%2Fajanlo.kapu.hu%2Fvideo%2Fpost.php%3Fid%3D965g9309223cd020a488
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